最后一封....

一直都不想承认已经爱上他了...
每次都说只是很喜欢，还没到爱...
每次都说爱过的人只有阿龙一个...
到现在为止都没有第二个...
目的是想让心里过的好一些，
受伤时都不会感到太痛...
要放开时不会太难...
可是事情往往不能如你所愿，
俗语说得好“骗得了别人，骗不了自己”
我现在感受到了...
真的很难，看到他时不懂要给出什么反应...
认识还是不认识，
笑还是不笑，
打招呼还是不打招呼，
看到他们拍拖时是不是应该避开，
如果避不开我又应该怎样...
真得很烦，至少他们两个人，
而我？一个人...
我知道你们会说我还有你们，
可是在感情的世界里，就只有我一个人独自得面对，独自的承受...
哭，我只能一个人躲在角落偷偷的哭...
在学校，假装看着窗外的风景，其实已经不经意的流泪了...
在家，走进冲凉房，开着洒发，假装在冲凉，其实只想把自己淋醒....
其实我觉得自己很了不起了，
我觉得我自己表现的很好了，
至少没有泼妇骂街，没有把事情问清楚，
没有逼他说出真相，
当我知道他们拍拖的时候，
也是我正式退出的时候...
我记得他跟我说过，
只要时机一到，他就会把他的对象告诉我...
虽然我很早就发现了，可是我却没有揭穿，
目的是要他亲口告诉我，
可是到现在，到现在为止，
他都没亲口告诉我...
你要走，你可以走，可是答应过我的事情可以办了才走吗？
我很乖，你叫我别哭，我没哭...
你叫我帮你想怎样令她开心，
我想了，告诉你了...
可是自从那天，七月二十一号，我们最后一天聊天，传简讯...
很快的就要四个月了...
期间，我们见到面没有再笑，
没有讲话，没有玩，没有msn，没有sms...
你怎么可以说走就走，
你怎么可以说不理我就不理我，
你有没有想过我的感受？
你是知道我喜欢你的，难道爱她爱到没有跟我说话的余地吗？
连做一个朋友都不行？一个普通朋友都不行？
甚至讨厌我了...
被人讨厌的人应该是你吧？为什么是我？
你有权利吗？我都还没说讨厌你...
我朋友曾经叫我把你留住，问你如果她没有回来，我们有没有可能...
我知道我没有资格留你，可是当别人说你坏话的时候，我也不至于要帮你说好话吧？
可是我做了，我傻到帮你说好话，
昨天是收书的时候，我知道我一定会看到你，
当叫班叫到去F班的时候，你知道我有几紧张吗？
我很怕看到你，甚至还会跟你说话，
我不想你影响我最后一天的心情，
可是最后你做到了，你把我弄哭了，
我只能假假的去洗手，偷偷的躲在橱后面哭，
我知道我不能去太久，很快的我把眼泪搽干，
回去了，我朋友都懂我发生什么事了...
全部说我38...我觉得也是...
本来在很久以前准备了一封信是要给你的，
可是我觉得没有那个必要了，
我已看到你幸福的样子，
这是对我最好的证明...
证明你是真得开心，是真的幸福...
够了，说好最后一封，就是最后一封...
真心的祝福你们，
也希望我真心的祝福能换回我最原始的快乐...